| Главная » Статьи » Психотерапия |
Кризисы в семейной жизни.
| Еще месяц назад в вашей семье царил мир и покой. Но вот произошла одна ссора, затем вторая, третья… У вас уже не хватает пальцев, чтобы пересчитать их все, а ведь все началось только месяц назад. В чем же дело?! Сначала я расскажу одну проблему, с которой ко мне обратилась одна из клиенток: « Я замужем уже почти 7 лет и, в общем, довольна семейной жизнью. У нас с мужем растет дочка 3 лет. Однако последние несколько месяцев у нас с мужем начались частые ссоры, как я считаю из-за ерунды. Потом, конечно, мы миримся, однако через несколько дней опять происходит ссора. Я хочу спокойно жить с мужем, растить дочь. Посоветуйте, как быть. Маша, 29 лет.» Многие из вас, взглянув на эту проблему, могут сказать, что и они оказывались в такой ситуации. Проблема «ссор из-за ерунды» очень многогранна и может иметь огромное количество причин. Однако вернемся к описанию проблемы. Оно короткое, но психолог может извлечь из него много полезной информации: Во-первых, Маша замужем около 7 лет, так что речь может идти о так называемых «кризисах брака». Во-вторых, в семье растет ребенок 3 лет, так что здесь, скорее всего, налицо один из главных «детских» кризисов. В-третьих, Маше 29 лет, и, скорее всего, ее муж или ровесник ей, или несколько старше, тогда здесь можно задуматься о начинающемся кризисе среднего возраста, который связан с оценкой уже сделанного в жизни, сравнением себя с ровесниками, переоценкой планов на будущее. Таким образом, в данной ситуации можно предположить наличие от одного до трех серьезных кризисов, которые сделали нестабильной жизнь в семье. Чтобы понять, что делать, подробнее расскажу об этих кризисах. Многие ученые и семейные психотерапевты отмечают, что семья переживает несколько «кризисных» периодов. Некоторые выделяют периодичность кризисов по аналогии с кризисами детского возраста: кризисы одного, трех, семи лет, «подростковый» (13–15 лет). Другие связывают семейные кризисы с возрастом ребенка, растущего в семье: появление ребенка в семье, возраст ребенка 7–10 лет, уход ребенка из семьи. Притом, что данные подходы разные, они вписываются приблизительно в одни и те же временные рамки, поэтому я опишу кризисы исходя из первого подхода. Кризис первого года жизни. Начинается, как правило, во второй половине первого года после свадьбы. Как показывает практика, этот кризис проходит как у пар, которые до брака не жили вместе, так и у пар, которые жили «гражданским» браком. В это время с глаз молодоженов «падают розовые очки». Романтика первых месяцев брака сменяют будни, где много бытовых проблем и раздражающих привычек, на которые раньше не обращалось внимания. Ах, не правы те, кто говорит, что штамп в паспорте ничего не меняет! Будучи официально замужем (женатым) человек начинает активно внедрять в новую семью нормы семейной жизни своих родителей. Каждый из супругов приходит со своим «саквояжем», и считает, что именно его нормы единственно правильные. Адаптация друг к другу как исполнителям новых ролей — мужа и жены — вот что характеризует первый год совместной жизни. От того, как пройдет адаптация, зависит, насколько продолжительным будет брак, и какие отношения сложатся в дальнейшем. Вы можете утверждать, что знаете избранника «как облупленного», но на самом деле это не так. Вы знаете его в роли друга и любовника, но в роли мужа вы его узнаете только после свадьбы. Это объясняется тем, что каждый из вас привносит в свою семью представления о том, какой она должна быть, из своей родительской семьи. Порой трудно бывает предположить, каким станет поведение человека после заключения брака, если опираться только на личностные особенности. Но если к этому добавить знание о его родителях (в особенности об однополом родителе), а также о других близких, то прогноз становится более точным. Мы всегда похожи на своих родителей. Именно из родительской семьи мы берем схемы, ритуалы, обычаи, которые определяют, как мы будет строить свою семью. Причем как муж, так и жена приносят собственную «котомку». Свалить все вещи, перемешать их, затем сгруппировать, ненужные положить на антресоль, а нужные начистить и поставить на самое видное место — в этом суть адаптации в браке. Если муж и жена сумели договориться, в доме будут мир и покой, родятся счастливые и спокойные дети. Если они «оставили вещи валяться в беспорядке», этот брак не будет ни счастливым, ни долгим. Ситуация первая: вы живете отдельно Самая выигрышная ситуация для молодой семьи. Если только вы сами не расскажите мамам о проблемах, после чего они приедут «помочь разобраться», вы имеете шанс сами научиться мириться после ссоры. После ссоры человек начинает испытывать недостаток общения, который гораздо труднее пережить, если в квартире, кроме мужа/жены не с кем поговорить. Поэтому и способы примирения находятся быстрей. Также вы можете спокойно «вынимать вещи из котомок» с целью нахождения разумных компромиссов или альтернатив по их использованию. Светлана, например, избрала следующий способ, чтоб убедить своего мужа больше помогать по хозяйству, когда все способы словесного убеждения были исчерпаны. Она перестала мыть посуду. Совсем. Когда она положила мужу еду в испачканную тарелку, и он начал гневаться, напомнила, что она уже несколько дней просит его помыть посуду. Эффект «грязной тарелки» оказался так велик, что муж стал стирать свою одежду, пылесосить и даже иногда готовить, что Светлана теперь подкрепляла горячей благодарностью. Способ резкий, безусловно подходящий не для всех мужей, но в данном случае оказавшийся эффективным. Вы живете с родителями Эта ситуация, несомненно, более сложная для молодоженов, потому что увеличивается число каналов общения. Если, например, в семье из трех человек 3 простых канала (муж — жена, отец — ребенок, мать — ребенок), то при появлении еще одного члена семьи количество каналов увеличивается вдвое. Это самый простой вариант, а ведь иногда человек приходит в дом, где уже живут 5 человек. С его появлением станет 15 каналов общения. С увеличением числа каналов растет количество помех в них, то есть информация не доходит, доходит не полностью, или в искаженном варианте. К числу простых каналов присоединяется огромное число сложных — когда информация, предназначающаяся одному члену семьи (от тещи к зятю) идет через другого (дочь). Муж Марины после свадьбы переехал жить к ней. В квартире также проживали родители Марины, которым зять пришелся не совсем по вкусу. Теща стала высказывать недовольство, но не напрямую зятю, а дочери («не туда положил», «не так сделал», «утром не поздоровался» и тому подобные мелочи). Молодому мужу Игорю также было что сказать о теще. Таким образом, Марина оказалась в роли «мусорной корзины», в которую валили неприязнь и агрессию мама и муж. Марина не знала, как ей быть, ведь она искренне любила обоих, а они, фактически, оба требовали: «Выбери меня». Что делать, если вы попали в такую ситуацию: Правило первое: четко осознать, что, передавая негативную информацию от одного к другому, вам достается основная доля агрессивного заряда, идущего в ответ. То есть, гнев мужа должен был пасть на брюзжащую тещу, а достался вам. Затем, вы, пылая гневом, идете передавать этот гнев своей маме, а в ответ получаете еще одну порцию агрессии. Из этого можно вывести правило первое: не передавайте негативную информацию, типа «мама считает, что ты…» или «мой муж про тебя вот что сказал…» от одного другому, так как именно вы от этого всегда в проигрыше. Правило второе: если им есть о чем поговорить, то пусть поговорят напрямую, либо пусть молчат. У них, кстати, есть прекрасная альтернатива: мама может жаловаться на зятя своим подругам, а ваш муж — рассказывать домашние анекдоты про грымзу-тещу. Если только подруги и друзья не пытаются влезть в вашу семью с советами или действиями, то на этом конфликт может считаться если не разрешенным, то утихшим. Идеальный вариант — мама и муж после обсуждения проблем смогут понять друг друга и остановят поток взаимных претензий. Правило третье: Если они продолжают свои игры, используя вас, необходимо твердо сказать маме: «Он мой муж, я люблю его таким, какой он есть и не желаю больше слышать о нем гадости». Мужу надо сказать: «Она моя мать, и я люблю ее такой, какая она есть и не желаю больше слышать о ней плохое». Эти фразы не подействуют с первого раза, так как в ходе конфликта стороны морально обесценены в глазах друг друга. Но этими фразами вы добавляете им веса, и они учатся уважать друг друга через вас, а не проявлять агрессию. При всей патологичности, прежние отношения им выгодны, так как они являются средством повышения собственной самооценки путем понижения самооценки другого. И только ваша самооценка при этом падает все ниже и ниже. Вы должны держаться стойко, как солдат, так как они будут пытаться вернуться назад к прежнему стереотипу поведения. Ни при каких условиях не вступайте снова в эти игры, ограничивайтесь «волшебной фразой», постепенно она дойдет до сознания обоих и поможет. И, конечно, главная ошибка, которую можно совершить в данной ситуации, это встать на чью-либо сторону. Во-первых, от того, что вы встанете на сторону мужа, его претензии к вашей маме не прекратятся, а усилятся, подкрепленные вашей поддержкой, соответственно, усилится ответная агрессия. Если вспомнить, что вы посередине, картина получится печальная. Брак — это работа, это настоящий душевный труд. И в начале брака люди должны идти навстречу друг другу, чтобы только потом, по прошествии нескольких лет, пойти рядом. Но эта «работа» — благодарная, ведь ее результатом становятся настоящие доверительные отношения и подлинная близость. И самой большой ошибкой было бы решить, что «любовная лодка разбилась о быт» и разбежаться в разные стороны. Ведь в следущем браке обоих супругов будет ждать тот же самый сюрприз — отношения не строятся сами собой, опять надо трудиться! Так почему бы не попробовать сейчас? Чтобы избежать развода на этом этапе, необходимо знать, что этот кризис есть у всех и всегда, что ничего не рушится, что любовь не ушла. Придется отнестись философски к тому, что любовь-страсть переходит в любовь-дружбу (более спокойное стабильное чувство). Также необходимо с уважением отнестись ко всем привычкам супруга и к тому, что он думает о семейной жизни. Если вы будете готовы к спокойному обсуждению, в вашей семье выработаются свои нормы, и ни к чему будет пользоваться нормами родителей. Кризис трех лет. Время прихода этого кризиса как правило совпадает с временем, когда в семье родился ребенок или он совсем мал. Рождение первого ребенка является для родителей сильной стрессовой ситуацией, связанной с тем, что они получают новые роли (мама, папа), которые им надо освоить. Этот период также связан с повышенной усталостью родителей (ночной плач, постоянной уход). Отец ребенка часто чувствует себя несколько брошенным, ведь жена все время находится рядом с ребенком. Это проблема ярко проявляется в нашей культуре, в которой главная роль в уходе за ребенком отводится именно матери, а отец должен «обеспечить тыл» (деньги, вещи). Между родителями начинаются активные споры: нужно ли брать часто на руки (нужно!), как одевать, как кормить и т.д. Часто опять же проявляются нормы, идущие из семей супругов («а меня так воспитывали, и вот вырос нормальным!»). Чтобы пережить этот кризис, надо знать, что как бы ни был труден и утомителен уход за ребенком, это время пройдет. То, что вы спорите, как его воспитывать — это правильно, ведь вы оба любите. На этом этапе обоим супругам также требуется проявить гибкость и, относясь с уважением к мнению партнера, выработать единую линию воспитания. Кризис семи лет. Самый «загадочный» кризис. Возможно, время его появления связано с кризисом, который в это время переживает ребенок (кризис трех лет: проявление самостоятельности, выделение «Я», очерчивание границ дозволенного). Это время психологически тяжело для родителей, ребенок постоянно капризничает, делает недозволенные вещи. Однако такое поведение имеет серьезные психологические корни. Не пройдя этот этап, ребенок не приобретет самостоятельности и навыков. Поэтому придется набраться терпения и философски пережить это время: ваш ребенок не «испортился», он просто взрослеет. Очень часто проблемы, возникающие в семье с семилетним стажем, не связывают с ребенком. Михаил, 33 года, очень любит свою жену и ребенка, однако они начали часто ссориться, у него самого ухудшился сон, стало тянуть «на спиртное». Одновременно на работе Михаил получил новую ответственную руководящую должность, супруга тоже после долгого нахождения с ребенком дома устроилась на работу. Ребенку исполнилось 3 года. В этом случае имеет место «наложение» стрессовых ситуаций. Новая должность, новая работа всегда требуют от человека умения приспособиться, адаптироваться, показать себя. Это вырывает повышенную усталость, что может приводить к повышенной раздражительности и обидчивости. Никакого другого пути кроме понимания и помощи друг другу тут не может быть. Кризис «подросткового возраста» семьи. Этот кризис связан с индивидуальным кризисом «среднего возраста». Это период, когда каждый из супругов оглядывается назад на свою жизнь и «ведет счет» победам и поражениям. Происходит сравнение своих достижений с успехами сверстников (часто не в свою пользу). Происходит переоценка и внутрисемейных ценностей: слишком много накопленных обид, и каждый решает, не зря ли он связал жизнь с супругом. Конечно, такие самокопания не могут не отразиться на жизни семьи в целом. Рецепт тот же: уважение, понимание и уверенность в том, что «это тоже пройдет». Итак, рассмотрев основные кризисы, можно сказать, что они имеют начало и имеют конец. Понимание этой простой истины спасло многие семьи: если знаешь, что трудности закончатся, то легче их переносить. Понимание того, что кризисы — вещь во многом объективная помогает изменить фокус зрения: не мой супруг такой плохой, и не я плохая, просто период такой. Именно кризисы показывают «запас прочности» семьи. Кризис выявляет все «слабые места» семьи, но и «самые сильные» тоже. «Слабые места» — это то, из-за чего вы чаще всего ссоритесь, «сильные места» — это то, что вам помогает решать проблемы. Как вы смогли уже отметить, выходом из любого семейного кризиса являются терпение, терпимость к мнению и состоянию супруга, взаимное уважение и помощь друг другу. Наберитесь терпения, уважения, понимания, и все кризисы пройдут, сделав вашу семью более крепкой. Источник: http://psyhelp.rodim.ru/konf-kriz/ste-mol.html | |
| Категория: Психотерапия | Добавил: Пси (14.01.2009) | Автор: Пси | |
| Просмотров: 3666 | Рейтинг: 5.0/2 | |
